بوابة اوكرانيا – كييف 18 ديسمبر 2024 – في بعض العلاقات ، قد يكون من الصعب معرفة أين ينتهي الحب ويبدأ الاعتماد المتبادل. علاقة الحب هي مساحة حيث يمكن للشركاء أن يكونوا على طبيعتهم، ويجرون محادثات صعبة دون خوف، ويشعرون بالتقدير.
تكتب فوربس أن الاعتماد المتبادل في العلاقة يبدو وكأنه المشي على قشر البيض، حيث تعيد التفكير باستمرار في كل تفاعل، وتسعى للحصول على الموافقة، والعيش في خوف من أن خطوة واحدة خاطئة يمكن أن تدمر كل شيء .
وفقا للبحث ، فإن الاعتماد المتبادل هو مشكلة نفسية اجتماعية معقدة ومتعددة الأوجه. حدد عالم النفس مارك ترافرز أربعة أنواع شائعة من الاعتماد المتبادل التي يمكن أن تظهر في العلاقات:
1. المساعد والمخالف
في هذا النوع من الاعتماد المتبادل، “المساعد” هو الشخص الذي يؤمن بأنه “يمكنني إصلاح أي شيء إذا كنت أحبه بما فيه الكفاية”. هذا الشعور المضلل بالواجب يجعلهم يتجاهلون السلوكيات الضارة مثل تعاطي المخدرات أو الانفجارات العاطفية في محاولة لإنقاذ العلاقة. إنهم يبررون بشكل متكرر تصرفات شريكهم بينما يضحون برفاهيتهم. وهذا يخلق حلقة مفرغة لا ينمو فيها أو يشفى أي من الشريكين.
2. المهيمنة والخاضعة
على عكس ما يبدون عليه من الخارج، غالبًا ما يكون الشركاء “المسيطرون” مدفوعين بالخوف والحاجة إلى الأمان. ولكي يشعروا بالأمان، فإنهم يسعون إلى إدارة سلوك شريكهم والتحكم فيه، ويعانون من عدم اليقين وغالبًا ما يجدون صعوبة في الثقة بقرارات شريكهم. تنبع هذه الحاجة للسيطرة من القلق العميق وعدم القدرة على التخلي.
في المقابل، يخضع الشريك “الخاضع” لتجنب الصراع أو الرفض عن طريق قمع احتياجاته ورغباته. وبمرور الوقت، تخلق هذه الديناميكية دورة مدمرة يشدد فيها الشريك المهيمن قبضته ويفقد الخاضع الخاضع إحساسه بذاته.
على سبيل المثال، تخيل علاقة يملي فيها أحد الشريكين على الآخر ما يجب أن يرتديه، أو من سيواعد، أو كيف يقضي وقته.
تكشف دراسة أجريت عام 2022 عن الجذور المبكرة لهذه الديناميكية المهيمنة الخاضعة. لقد وجد الباحثون أن المستويات الأعلى من الرقابة الأبوية النفسية في مرحلة الطفولة ترتبط بديناميكيات القوة غير المتوازنة في العلاقات بين البالغين، في حين أن الأشخاص الذين لديهم معتقدات أقوى في قدرتهم على الحفاظ على العلاقات ينتهي بهم الأمر إلى شراكات أكثر توازناً.
3. ممتع وناقد
“الشخص المبهج” هو نوع يعتمد على الآخرين ويسعى باستمرار إلى الحصول على الموافقة والتأكيد. ولتجنب الصراع، قد يقنعون أنفسهم، “إذا وافقت فقط، سيكون كل شيء على ما يرام”، حتى عندما يختلفون مع شريكهم.
ظاهريًا، يبدو أنهم لطيفون ومرنون، لكن هذا السلوك يكلفهم غاليًا. إنهم يبنون قيمتهم الذاتية على تصورات الآخرين، مما يجعلهم عرضة للاستغلال والشعور بالنقص.
على العكس من ذلك، يعزز “الناقد” هذه الديناميكية من خلال حجب الموافقة أو الانتقاد المستمر. قد يشعرون بالإحباط بسبب عدم قدرة شريكهم على تأكيد احتياجاتهم، ويفكرون: “لماذا لا يستطيع أن يكون صادقًا بشأن ما يريده؟”
ومع ذلك، فإن سلوك الناقد غالبًا ما ينبع أيضًا من عدم الأمان أو الخوف من الضعف. يؤدي هذا إلى خلق دورة استنزاف – يعوض أحد الشريكين بشكل مبالغ فيه بينما يظل الآخر بعيدًا عاطفياً، مما يضعف حتماً علاقتهما.
4. الشهيد والمستفيد
“الشهيد” هو نوع يعتمد على الآخرين ويضحي باستمرار باحتياجاته الخاصة لصالح الآخرين، وغالبًا ما يهمل رفاهيتهم من أجل الحفاظ على العلاقة. وتتميز هذه الديناميكية بجهود أحادية الجانب حيث يتحمل الشهيد مسؤولية مفرطة بينما يصبح المستفيد معتمدا على ضحاياه.
بالنسبة للشهيد، هذا يعني في كثير من الأحيان إهمال الاهتمام بالذات، وقمع رغباته، والشعور بالذنب لأنه أعطى الأولوية لنفسه. وقد يشعرون بالاستياء، معتقدين أن جهودهم لا يتم الاعتراف بها أو تقديرها، ولكنهم يجدون صعوبة في التعبير عن هذه المشاعر بشكل مباشر.
وقد يفترض المستفيد بدوره أن تضحيات الشهيد تتم طوعاً، ونادراً ما يتساءل عن الخلل أو يأخذ في الاعتبار الخسائر التي يترتب عليه.
وأشار عالم النفس إلى أنه من أجل التغلب على الاعتماد المتبادل، من المهم إعادة التفكير في شكل الشراكة الصحية. وهذا يعني العمل على التواصل المفتوح، ووضع الحدود، وبناء الشعور بالذات خارج العلاقة. على عكس العلاقات الاعتمادية، فإن الحب الصحي حقًا هو الحب المحرر والمرضي والاحترام والداعم، وهو النوع الوحيد من الحب الذي يستحقه الجميع.
