بوابة اوكرانيا – كييف 25 فبراير 2025 – صعوبات الحياة تقسّيك. على الأقل ينبغي لهم أن يفعلوا ذلك – فالكثير من الأديان والأيديولوجيات تؤكد ذلك. يُعتقد أن الشخص الذي يواجه مشاكل معينة يتطور ويكتسب المعرفة اللازمة ويصبح “أفضل”. ومع ذلك، هناك أشخاص يركزون على تجاربهم: فهم يشعرون باستمرار بعدم الرضا، وعدم السعادة والحزن، وكل شيء في حياتهم سيئ، وحتى لو كان جيدًا، فهو مجرد نوع من سوء الفهم وسيزداد سوءًا.
كيف يمكن التواصل مع هؤلاء الأشخاص؟ لماذا يتصرفون بهذه الطريقة؟ هل يجب علينا أن نشعر بالأسف عليهم ونحاول أن نفهمهم؟ هل من الممكن “تغييرهم” لإظهار مستقبل أفضل؟
نود أن نشارك معكم نماذج سلوكية لمثل هؤلاء الأفراد:
التلاعب للحصول على التأكيد – “كل شيء سيء”
كم مرة قابلت أشخاصًا جاءوا إلى اجتماع ودي وتحول الأمر إلى حالة من اليأس والقنوط؟ قال الصديق، في البداية على مضض، ثم مع اتساع متزايد في المشاعر، “ليس هناك من مخرج”. واستمر هذا من اجتماع إلى اجتماع. في مرحلة ما، تبدأ في التفكير بأن هناك شيئًا خاطئًا هنا. لجميع المقترحات والخيارات لحل المشكلة، يقول الإنسان على الفور “لا”، دون أن يحاول. “أنت لا تفهم”، “لقد حاولت شيئًا كهذا”، “لن يساعد ذلك” – عبارات مثل زوبعة تسحبك إلى الأمام، وتجد نفسك تريد الهروب إلى مكان ما. في كثير من الأحيان يتم “قراءة” هذا الفكر على الوجه ويقول المحاور: “أوه، كيف عذبتك، أنا آسف، لم أقصد ذلك” – وعلى الفور يستيقظ شعور بالذنب تجاه الأفكار “غير الجديرة”.
لماذا يحدث هذا؟
هذا الصديق، في أغلب الأحيان دون وعي، يتلقى الاهتمام والإذن بأن يكون غير نشط. بما أن كل شخص لديه وعي، ففي مرحلة ما من العزلة يبدأ الشخص في إدراك أنه ببساطة لا يفعل أي شيء في حياته وأن حل المشكلة يتطلب الكثير من الجهد.
بعد التحدث معك والحصول على تأكيد بأن “الأمر لا يزال سيئًا”، يمكن لـ “الصديق” العودة إلى المنزل بهدوء ومواصلة العيش وفقًا لنصه الخاص دون ندم. على طول الطريق، “استنزف” الراوي كل السلبية المتراكمة لديك، “أعاد شحن” نفسه بالطاقة، ويستطيع الآن أن يعيش بشكل محتمل تمامًا.
التلاعب بغرض تأكيد الذات
يلتقي بك أحد المعارف ويسألك عن الحياة. في مرحلة ما، سوف تتحدث عن نجاحك، أو إنجازاتك، أو عن شيء إيجابي حدث في حياتك. وهنا تظهر العبارات: “أنت ترى كم أنت محظوظ”، “أنت ترى كيف يساعدونك”، “أنت ترى أي نوع من الزوج (الزوجة، الصديق، الأب) لديك”، “أنت محظوظ، لديك مكان للعيش فيه (وظيفة، سيارة، منزل، إلخ)”. بدأت تشعر بالذنب. لماذا؟ لماذا؟ نتيجة لمثل هذه المحادثات، يصبح من المخيف مشاركة حياتك وتبدأ بشكل لا إرادي في تذكر ما هو الخطأ فيك حتى لا تبرز.
لماذا يحدث هذا؟
مرة أخرى، وفي أغلب الأحيان دون وعي، يحاول هذا الشخص أن يظهر لك أن انتصاراتك وإنجازاتك غير مستحقة. بهذه الطريقة، تؤكد “أناها”، وتعزز نظرية “الظلم العالمي”، وتزيل المسؤولية عن حياتها الشخصية ومكانتها فيها.
مُتلاعب يُدعى “سيئ”
مثل هذه الشخصية موهوبة فكريًا تمامًا، وهي لا تضع نفسها بشكل علني كضحية، وعلاوة على ذلك، فإنها سوف تشعر بالإهانة من مثل هذا الخطاب الموجه إليها. في كثير من الأحيان، في المحادثة، يتفاعل الشخص مع أي ملاحظة أو طلب بعبارة “أنا سيء، ماذا تريد مني؟”. في العلاقة، قد يقول مثل هذا الشريك “لا شيء سينجح معي، أنا مدلل”، “كما ترى، أنت مستاء الآن، لقد أخبرتك بذلك”، “أفضل أن أكون وحدي، لن يتمكن أحد من حب شخص مثلي”، “أنا لست طبيعيًا”، إلخ. وتحاول على الفور إقناع الشخص: “لا، لا، لقد تم التقليل من شأنك فقط، ولم تكن محبوبًا”، وما إلى ذلك، كان شريكك مجرد “أحمق (غبي)”، وسأكون قادرًا على فهمك”.
لماذا يحدث هذا؟
في أغلب الأحيان يضع هذا الشخص نفسه كضحية لحب غير سعيد، أو ظروف، أو علاقة سيئة بين والديه. إنها لا تتظاهر بالأسف علانية، وتتفاعل بعدوانية مع التعاطف المفتوح، ومع ذلك تكرر باستمرار أنها “سيئة”. بهذه الطريقة، تتلقى تأكيدًا على تفردها، وتميزها، وتتحمل مرة أخرى المسؤولية الكاملة عن العلاقة. وبعد كل هذا قالت على الفور أنه كان سيئا! ماذا نأخذ منه؟ إنه خطؤك. لقد تواصلوا مع بعضهم البعض. لقد تم تحذيرك. وهي على حق إلى حد ما، فقد حذرت بالفعل.
كيف نتعامل مع مثل هؤلاء الأشخاص؟
وتوضح الحالة الأخيرة بشكل جيد للغاية الألعاب في إطار ما يسمى بمثلث كاربمان، وهو نموذج للتفاعل بين الناس. وفقًا لهذه النظرية، يتم التواصل وفقًا لتوزيع الأدوار: المنقذ – المضطهد – الضحية. إذا تواصلت مع “الضحية”، فأنت تأخذ على عاتقك دور “المنقذ”، ويصبح المجتمع والحياة والظروف “المضطهد”.
ولحل هذا الوضع، من المهم أن تعترف بدورك وترغب في الخروج من هذه اللعبة. إن نموذج المثلث خطير لأنه في كثير من الأحيان يصبح المنقذ هو الجلاد، والضحية هو المنقذ، والمضطهد هو الضحية، وهكذا. لذا، إذا كان الشخص أمامك ضحية، فهو في مكان ما مُضطهد، وفي مكان ما منقذ، ولديه كل الموارد لحل المشكلة. إن وضعك كمنقذك يجعلك في كثير من الأحيان ضحية لهذا الشخص نفسه، لأنه نتيجة للتلاعب، تفقد ثقتك بنفسك، أو طاقتك، أو احترامك.
إذا كنت مستعدًا للتوقف عن لعب هذه الألعاب، فأجب عن الأسئلة التالية بنفسك:
لماذا أحتاج هذا الشخص؟
ماذا أحصل عليه من هذا التواصل؟
كيف أرغب بالتواصل مع هذا الشخص؟
كيف من الممكن تنفيذ هذا التواصل بطريقة مختلفة؟
هل أنا على استعداد لإنفاق طاقتي في حل مشكلة شخص آخر؟
لماذا أحتاج إلى الاستماع إلى قصتها؟
الشيء الرئيسي في هذا النوع من التواصل هو الصدق مع نفسك. فقط من خلال الاعتراف لنفسك برغباتك في “المنقذ” (على سبيل المثال)، من الممكن أن تتخلى عن الدور وتحرر نفسك من السيناريو.
هل من الضروري قطع العلاقة مع هذا الشخص؟ ماذا لو كان أحد أقاربك أو شريكك؟ ومن المهم أن تفهم أنك لست مسؤولاً عن حياة شخص آخر، إلا إذا كان طفلك دون سن 18 عامًا. كل إنسان لديه مهمته الحياتية الخاصة وليس من حقك حلها له، حتى وإن كنت تعتقد أنك تعرف الحل بشكل أفضل.
إذا لم تتمكن من رفض التواصل، فاطرح على الشخص الآخر أسئلة مباشرة:
كيف يمكنني مساعدتك بشكل خاص؟
ماذا أنت على استعداد أن تفعل بنفسك؟
تذكر أن حياتنا هي اختيارنا، ونحن فقط مسؤولون عنها.